bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] humus в Просто анекдот

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…дальше )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] second_doctor в К вопросу о роли лифтёров в оздоровлении нации

Посвящаю [livejournal.com profile] modest_so_zvezd , который живёт на шестнадцатом.

В отделение поступил старик – ровесник Октября. Маленький, сухонький, седенький. Но в своём уме – черта, характерная для людей, всю жизнь занимавшихся умственным трудом. Девушка-ординатор стала расспрашивать пациента, выясняя переносимость физических нагрузок – по этой самой нагрузке выставляется степень ишемической болезни сердца. Самый простой способ – спросить, на каком этаже пациент останавливается, чтобы перевести дух.

- Пал Палыч, вы на один этаж без одышки поднимаетесь?

- Без одышки.

- А на втором этаже останавливаетесь, чтобы передохнуть?

- Нет, не останавливаюсь.

- А на третий…

- Дорогая моя, - отвечает старик. – Я живу на десятом этаже. И у нас в доме второй год не работают лифты. Так что на десятый этаж я поднимаюсь с сумками без остановок и одышки. А выше не пробовал.

bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taffy729 в Экстренная травматология пунктиром

У пациента на операции падает давление.
Анестезиолог, строго:
- Ты мне это брось! Я не люблю, когда у меня умирают.

Перевязочная сестра несёт к себе новые тряпки для пола. Хирург:
- Чё такая довольная?
Сестра:
- Тряпки новые дали!
Хирург, задумчиво:
- Мало же человеку надо для счастья...

Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tatamo в Просто понедельничное

fa59f496e3f3aa1803d3d20ea83

Взято у [livejournal.com profile] crazy_reader в Анекдоты по понедельникам

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Это неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
=========
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Сталин (на совещании в Кремле):
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть очень хорошие доктора. Взять,
к примеру, профессоров...
Той же ночью их и взяли. Так начиналось "дело врачей".
bogdan_63: (Default)
Врач сказал: «Джо, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твоя мошонка давит на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - кастрация».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так: Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так: 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так: Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит вашу мошонку к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
bogdan_63: (Крокодил)
Лежат три больных в палате, один другому говорит:
— Ты знаешь, в прошлый раз мне во время операции зашили салфетку...
— А одному моему другу оставили внутри зажим...
Третий говорит:
— А мне только сегодня сделали операцию!
Голос хирурга в коридоре:
— Кто-нибудь видел мой портфель?!
bogdan_63: (Крокодил)
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
bogdan_63: (Крокодил)
На первом приеме:
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю….
bogdan_63: (Default)
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

http://www.doctor-smirnov.ru/anekdot.html
bogdan_63: (Скелет)
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да, свиной!
- А почему вы так уверены в этом?
- Да только свинья могла вызвать «скорую» в четыре утра с температурой 37,7.

bogdan_63: (Крокодил)
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html

заказ деда мороза
bogdan_63: (Крокодил)

Недaвно открылся мaгaзин, где женщины могут выбрaть и купить себе мужa. У входa висит свод прaвил рaботы мaгaзинa следующего содержaния:
1. Вы можете посетить мaгaзин только один рaз.
2. В мaгaзине 6 этaжей, кaчество мужчин повышaется с увеличением порядкового номерa этaжa.
3. Вы можете выбрaть любого мужчину нa кaком-либо этaже или подняться нa верхний этaж.
4. Не рaзрешaется возврaщaться нa нижний этaж.
Однa женщинa решилa посетить этот сaмый "Мaгaзин мужей", чтобы нaйти себе спутникa.
Прочитaв у входa нa первый этaж вывеску: "Мужчины, имеющие рaботу", - онa идет срaзу нa второй этaж.
Вывескa нa втором этaже: "Мужчины, имеющие рaботу и любящие детей". Женщинa идет нa третий.
Вывескa нa третьем этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей и необычaйно крaсивые". "Ух ты! " - подумaлa женщинa, но все же пошлa нa четвертый этaж.
Вывескa нa четвертом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты и помогaющие по дому".
- Невероятно! - воскликнулa женщинa. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимaется нa пятый этaж.
Вывескa нa пятом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты, помогaющие по дому и очень ромaнтичные".
Женщине очень зaхотелось остaться нa этом этaже и выбрaть себе пaру, но все же онa, преодолев себя, пошлa нa последний этaж.
И нa шестом этaже онa читaет вывеску вот тaкого содержaния: "Вы нa этом этaже посетительницa N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этaж существует лишь для того, чтобы лишний рaз докaзaть, что женщину удовлетворить невозможно. Блaгодaрим зa посещение нaшего мaгaзинa!"
А прямо нaпротив этого мaгaзинa был открыт "Мaгaзин жен". Нa первом этaже нaходятся женщины, любящие зaнимaться сексом. Нa втором - богaтые женщины, любящие зaнимaться сексом. А нa этaжи с третьего по шестой тaк никто ни рaзу и не зaшел.

http://anekdotov.net/anekdot/

bogdan_63: (Крокодил)
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

оригинал
bogdan_63: (Крокодил)

Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна.

— Сынок, — обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, — ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?...

http://uhaha.ru/article/27233/105

bogdan_63: (Крокодил)
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спи...ли", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошёл в историю.

"Спи...и" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если спи...ли...

http://gazeta.lenta.ru/dossier/09-07-1999_zgv.htm
bogdan_63: (Крокодил)

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла...
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...

http://www.vysokovskiy.ru/go/devushka-sela-reshila-postupat-institut-100716200000113/

 



консультации психолога

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 01:23 am
Powered by Dreamwidth Studios