bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] valkiriarf в у нас 3 беды: врачи-убийцы, учителя-педофилы и менты-бандиты, остальных хоть к ране прикладывай

Вызов СМП на "труп ребёнка".
Как было сказано бдительной бабулькой - неадекватная молодая мамаша не смогла успокоить новорожденного ребёнка и со злости, взяв ребёнка за ноги, два или три раза ударила ребёнка головой об стекло, кровищи - море.
Приезжают фельдшера, звонят в домофон, там не отвечают.
К тому моменту подъехала полиция, вместе большой весёлой толпой поднимаются на этаж - и правда, окно в подъезде разбито, на полу осколки и свежая кровь.
Уже бегом поднялись на второй этаж к злополучной квартире, где жила эта мамаша. На звонок не отвечают, но слышно, что в квартире кто-то есть. Начали колотить ногами в дверь, выглядывает соседка:
- А, - говорит, - приехали. Стучите-стучите, она дома, пошла ребёнка топить в ванной.
Тут дверь открывается. На пороге сонная девушка, полиция отталкивает её и с вопросом:
- Где труп? - вваливает в квартиру.
В колыбельке нашли мирно спящего ребёнка, у компьютера ещё одного.
Пошли разбираться к соседке. Как оказалось, она 4 часа назад вызвала скорую, т. к. у неё тонометр сел, а соседка с ребёнком не захотела утром за батарейками сходить. Всё равно ж гуляет, чё ей, сложно? К ней скорая так и не приехала. Пришлось включать фантазию и вызывать скорую ребёночку - к нему точно приедут и давление измерят ей, а то "плохо мне, наверное, дождь будет".
Полиция вписала штраф за ложный вызов, а скоряки уехали.
(с)
bogdan_63: (Default)
С просторов Башорга (история произошла не со мной!):
Пошла я в лес за гри­бами. Приспичило по*­сать. Выбрала место поживописней и усела­сь. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за ж*пу. Подс­какиваю как ужаленна­я, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоров­ый такой, смотрит на меня и лыбится. Выд­ав ёжику не хилый пе­ндель, иду домой зал­изывать раны. Ну зак­леила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу вид­ела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и кол­ото-резанных страдал­ьцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более при виде очереди чув­ствую: бешенство на подходе, иду к завед­ующей лаяться, мол, щас меры не примите - всю очередь переку­саю. Она в положение входит, идёт к докт­ору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам до­ктор, такой добрый дядечка, типа Айболит­а, и зычным таким го­лосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в ж*пу ёжиками проходят без очереди. Есть так­ие?
Я:
- Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгл­яды страдальцев.

Источник
bogdan_63: (Айболит)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в Епитимья, говорите?

medium-49226.jpg

Вопреки распространённому мнению, у нашей психиатрической службы практически нет разногласий со служителями церкви относительно того, кто должен заниматься лечением психически больных людей. Нет, некоторые из священников, конечно, не упускают шанса провести обряд изгнания беса из человека с синдромом Кандинского-Клерамбо. А некоторые из психиатров ворчат, что если бы эпоха святых пришлась на то время, когда были открыты первые нейролептики, этот самый перечень святых оказался бы существенно короче. Но в целом, повторюсь, разногласий не так много.
Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в Набор экзорциста №2

4939845_xlarge.jpg

Я полагаю, мало кто удивится тому, что барбухайка с её суровым и, как правило, корпулентным экипажем обычно ассоциируется с неким... хм... расхождением во взглядах на психический статус адресата вызова и касательно того, кто чью урну видал в колумбарии. Которое, как правило, заканчивается обещанием Дениса Анатольевича применить Тимура по назначению. Впрочем, правило не было бы правилом, если бы время не происходили всякие казусы, выходящие за его рамки.
Read more... )
bogdan_63: (Default)

Моей соседкой по комнате была, помнится, женщина лет 50, имевшая много хобби и увлечений, но больше всего любившая алкоголь и мужчин, любивших алкоголь. Обе любви, как это нередко бывает, оказались взаимными. Спустя несколько месяцев живот сей увлекающейся особы заметно округлился, и тогда я узнала, что ей не 50 лет, а всего лишь 34.

Разумеется, беременность никоим образом не влияла на образ жизни увлекающейся особы, несмотря на мои деликатные предостережения и советы. Стоит ли удивляться, что когда еще спустя несколько месяцев у нашей героини случились роды, ребенок имел ряд пороков развития и фенотип, соответствующий алкогольной фетопатии.

Read more... )

Белка

Jun. 1st, 2017 05:43 pm
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] doktorbel в Белка

Непростой период у меня сейчас, желание делиться новостями значительно поубавилось, просто потому, что не хочу нагружать вас моими проблемами. Да и по большому счету, они мои, и мне их решать, если возможно их решить, а всё остальное, нерешаемое, разрешится само, со временем.

А сейчас хочу поведать об одном интересном пациенте...
Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в Синдром биографической амнезии

f1138b51febffc1f00ed4a6161ece9c9.jpg

Так получилось, что одна из моих статей, будучи года три назад опубликована на одном из медицинских порталов, сейчас осталась только в доступе для врачей. И меня попросили, чтобы я показал её вам - не только же коллегам её читать. Вот, выполняю просьбу.
Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] second_doctor в Свидетели и алкашня: общность подходов

В годы моего медицинского ученичества в нашем городке случилась неоднозначная с точки зрения закона история: Пострадавшего в ДТП ребёнка привезли в больницу. Всё бы ничего, но родители мальчика оказались свидетелями Иеговы – весьма своеобразного религиозного течения, адептам которого среди прочего запрещено употреблять кровь. Причём, в любой форме, даже в виде антирабической сыворотки из лошадиной крови. У ребёнка серьёзная кровопотеря, шок. Врач почти уговорил родителей на переливание крови, но в последний момент в отделение явилась «группа поддержки» с требованием уморить юного сектанта через неоказание медицинской помощи. По логике сектантов, если ребёнок выживет благодаря донорской крови, то ему будет гепатит, сифилис и адское пламя в перспективе. Зато уж если он помрёт, не восприняв чужих эритроцитов, то всё ОК и райская благодать немедленно.

Тогда врачи не сплоховали - вытянули ребёнка без крови. Но надо знать докторов нашего городка. Коллег ситуация откровенно задела, поскольку в ней они оказались между молотом статьи уголовного кодекса «Оставление человека в опасности» и наковальней новомодных прав человека. Ну и просто упёртость сектантов их задела. Врачи больницы, в которой чуть было, не спёкся юный мученик за свободу совести, вызвали свидетелей Иеговы на публичный диспут. Свидетели пришли! Read more... )

bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] second_doctor в К вопросу о роли лифтёров в оздоровлении нации

Посвящаю [livejournal.com profile] modest_so_zvezd , который живёт на шестнадцатом.

В отделение поступил старик – ровесник Октября. Маленький, сухонький, седенький. Но в своём уме – черта, характерная для людей, всю жизнь занимавшихся умственным трудом. Девушка-ординатор стала расспрашивать пациента, выясняя переносимость физических нагрузок – по этой самой нагрузке выставляется степень ишемической болезни сердца. Самый простой способ – спросить, на каком этаже пациент останавливается, чтобы перевести дух.

- Пал Палыч, вы на один этаж без одышки поднимаетесь?

- Без одышки.

- А на втором этаже останавливаетесь, чтобы передохнуть?

- Нет, не останавливаюсь.

- А на третий…

- Дорогая моя, - отвечает старик. – Я живу на десятом этаже. И у нас в доме второй год не работают лифты. Так что на десятый этаж я поднимаюсь с сумками без остановок и одышки. А выше не пробовал.

bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taffy729 в я пришлю тебе сердце в конверте..

Сегодня утром во мне проснулся медик. Проснувшись, он решил, что я его всяко ущемляю, а профессиональных баек в журнале давно не видно. Вынуждена была дать ему высказаться, а от себя добавлю посвящение:

Всем , кто держит сердце на ладони , посылает его по почте и тому подобное- с любовью посвящается


Приближался выпускной экзамен по анатомии, и преподавательница выразила желание иметь новый анатомический препарат . Староста группы считала, что будет символично преподнести руку и сердце, но поскольку рука требовала специальных навыков в исполнении, остановились на сердце. У меня были знакомые студенты в меде, и я вызвалась добыть искомое. Скинулись. Правда, впоследствии выяснилось, что вместо денежного эквивалента вполне достаточно будет традиционной поллитры . В ходе подготовки ко мне прибилось человек пять знакомых, желающих побывать в морге и полных тревожного энтузиазма.
В меде нас встретил атлетического сложения студент-пятикурсник с потрясающим именем Степан Миляга . Он и занимался изготовлением анатомических препаратов, относился к своему занятию трепетно и не чужд был некоторой театральности .а вот беременных женщин попрошу под кат не заглядывать, страшно, аж жуть. )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taffy729 в Экстренная травматология пунктиром

У пациента на операции падает давление.
Анестезиолог, строго:
- Ты мне это брось! Я не люблю, когда у меня умирают.

Перевязочная сестра несёт к себе новые тряпки для пола. Хирург:
- Чё такая довольная?
Сестра:
- Тряпки новые дали!
Хирург, задумчиво:
- Мало же человеку надо для счастья...

Read more... )
bogdan_63: (Default)
Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.

Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.

Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите Вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где Вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.

Read more... )
bogdan_63: (Default)

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

***

Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

***

Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

***

Read more... )

bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в post

В эту тему решил натаскать медицинские байки, автором которых не являюсь.

"У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"(с)

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.(с)

Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dpmmax в post

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.(с)

Факт из Англии.
В арсенале средневекового врача, помимо лекарств и инструментов, обязательно была кукла - на ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Упаси бог, если бы врач начал что-то ощупывать. Тогда больная могла бы скончаться со стыда, а сам врач попал бы в тюрьму.

Знаете, какая вывеска украшала дом средневекового врача? Ночной горшок, поскольку большинство диагнозов того времени ставились, сами понимаете, как.

Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.

Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] onoff49 в Медицинские байки

Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

Read more... )
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mithrilian в Военные врачи-убийцы

http://m.pikabu.ru/story/armeyskiy_dzen_tsyiganskoe_proklyate_vs_yeffekt_platsebo_5088779

Армейский Дзен. Цыганское проклятье VS Эффект плацебо.

После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.

Read more... )
bogdan_63: (Айболит)
Десять молодых врачей работали неделю.
Один умом поехал. И их осталось девять...

Девять молодых врачей работали до осени.
Настали сокращения. И их осталось восемь.

Восемь молодых врачей помочь старались всем.
Один ответил грубо... и их осталось семь.

Семь молодых врачей трудились. Выбор есть:
Один ушел в медпреды! И их осталось шесть...

Еще один сорвался, сказав "да вашу ж мать!",
Уволился со "Скорой" , и их осталось пять.

Пять молодых врачей... Но вызов был в квартиру.
Кого-то там убили. Осталось их четыре...

Четыре ровно доктора в чужом погрязли горе.
Но... жалоба в горздрав. И их осталось трое...

Один в ординатуру лишь поступил едва...
Но денег не хватало. И их осталось два...

Два доктора не очень понравились родным.
Не выдержал, уволился из них потом один...

Один (что посильнее) лишь поглядел устало.
Потом пошел...повесился. И никого не стало...

Наталия Гросс

http://www.stihi.ru/2017/01/15/6382

Пора?

May. 29th, 2017 04:15 pm
bogdan_63: (На работе)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] postaless в Пора?

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Read more... )

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:42 am
Powered by Dreamwidth Studios