![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Немного юмора от друзей
Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
padolski в Получи с утра веселое настроение благодаря анекдотам от Padolski!!! (+18) 
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Еврей приходит к еврею и говорит
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого?
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал, зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Желающие лизнуть Лукашенко, могут приобрести марку с его изображением на Центральном почтамте.
- Со всеми бывает.
- Но не у всех проходит.
- Ну это смотря чем проталкивать.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме
деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
- Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
- Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
- Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
- Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Дама непреклонного возраста
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус
"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Да не ему я отдалась, его харизме.
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Сын спросил у отца:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Отец (со вздохом):
- Обратно в штаны.
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
Идёт ментовской патруль ночером по двору и видят двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому.
-Что за хуйня тут твориться!
-Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....!
-Долбоёб, в рот надо палец совать, а не в жопу...!
-Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Стадии развития отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, спи!
Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения, за грибами - предлог.
padolski в Получи с утра веселое настроение благодаря анекдотам от Padolski!!! (+18) Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...
«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
- И где только ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Еврей приходит к еврею и говорит
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого?
Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.
Кто с чем ходит в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с бутылкой.
Еврей - с тортиком.
Кто с чем уходит из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с дамой.
Русский - с фингалом под глазом.
Еврей - с тортиком.
Кто что думает поводу похода в гости:
Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить чувство собственного достоинства!
Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой!
Русский - Ну и что, что под глазом фингал, зато я им весь хрусталь перебил!
Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Желающие лизнуть Лукашенко, могут приобрести марку с его изображением на Центральном почтамте.
- Со всеми бывает.
- Но не у всех проходит.
- Ну это смотря чем проталкивать.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, тот, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…
Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.
- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
- Потереби ей шишку.
Штирлиц выглянул в окно, он увидел людей в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники" - подумал Штирлиц... и на всякий случай бросил гранату.
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме
деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
- Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле!
- Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
- Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
- Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!
- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...
Дама непреклонного возраста
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус
"ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:
- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Да не ему я отдалась, его харизме.
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и грит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.....!
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Сын спросил у отца:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Отец (со вздохом):
- Обратно в штаны.
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
Идёт ментовской патруль ночером по двору и видят двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому.
-Что за хуйня тут твориться!
-Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....!
-Долбоёб, в рот надо палец совать, а не в жопу...!
-Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Стадии развития отношений:
- Ты где?
1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста.
2. Бля, опаздываю, сорри...
3. В пизде, блядь, спи!
Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения, за грибами - предлог.