Как подполковник медвежатником стал
Feb. 22nd, 2012 07:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водится, по лесу в "козле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом обзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли?) с личным водилой-солдатом.
Как вдруг смортит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там замученный мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся лось такой, в смысле медведь, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, - шкура (это, в принципе, типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошёл дух предков. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в грудь и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А потом принести домой шкуру, чтоб на ней при свете очага любить жену, ну и чтоб попко не мерзло на камнях сидеть.
Реализовать требования наглого духа было труднавато: во-первых, могучих кулаков никогда особо не было, да и барабанить куда проще было в живот: во-первых, его было много, а во-вторых, в отличии от груди, был он выпуклый, а не впуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типа "козел", и он недрогнувшей рукой ткнул в направлении медведя, заорав на ухо притормаживающему бойцу : "Дави его, %$%ку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо, боец рефлекторно нажал на газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось опять пытаться съехать вперед.
Короче, только на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже представляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, чтоб попинать тушу. "Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще, и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее сматывательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого сей "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медведь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило только переключиться на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика, не иначе).
Кароче, уезжать от медведя пришлось на первой. То есть, медленно и печально. По мере уезжания становилось видно, что мишке нехорошо, и даже весьма фигово. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.
По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под некислым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не потерять ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с автоматом (мало ли), нескольких бойцов, чтоб загрузить дохлого медведя в кузов, за руль сел тот самый водила, и сафари выдвинулось к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлого медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу.
Тут водилу и подпола посетило дежавю.
"Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась в кузов, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!"
Вадила и подпол отработанно-привычно уже бахнули в штаны.
Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с автоматом выстрелил, но расстояние было слишком большое (метра полтора), а руки малость дрожали (так что странно, что он вообще в себя не попал).
Медведь, испугавшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали "медвежатником".
Источник
Как вдруг смортит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там замученный мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся лось такой, в смысле медведь, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, - шкура (это, в принципе, типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошёл дух предков. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в грудь и выдать охотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А потом принести домой шкуру, чтоб на ней при свете очага любить жену, ну и чтоб попко не мерзло на камнях сидеть.
Реализовать требования наглого духа было труднавато: во-первых, могучих кулаков никогда особо не было, да и барабанить куда проще было в живот: во-первых, его было много, а во-вторых, в отличии от груди, был он выпуклый, а не впуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типа "козел", и он недрогнувшей рукой ткнул в направлении медведя, заорав на ухо притормаживающему бойцу : "Дави его, %$%ку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо, боец рефлекторно нажал на газ, и ДТП свершилось.
Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не получилось, пришлось опять пытаться съехать вперед.
Короче, только на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже представляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, чтоб попинать тушу. "Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще, и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее сматывательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого сей "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медведь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило только переключиться на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика, не иначе).
Кароче, уезжать от медведя пришлось на первой. То есть, медленно и печально. По мере уезжания становилось видно, что мишке нехорошо, и даже весьма фигово. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.
По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под некислым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к выводу, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не потерять ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с автоматом (мало ли), нескольких бойцов, чтоб загрузить дохлого медведя в кузов, за руль сел тот самый водила, и сафари выдвинулось к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлого медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу.
Тут водилу и подпола посетило дежавю.
"Авотфиг!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-РРВ), резво подорвалась на ноги, и кинулась в кузов, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!"
Вадила и подпол отработанно-привычно уже бахнули в штаны.
Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с автоматом выстрелил, но расстояние было слишком большое (метра полтора), а руки малость дрожали (так что странно, что он вообще в себя не попал).
Медведь, испугавшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали "медвежатником".
Источник
