Немного юмора...
Jul. 3rd, 2012 06:44 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!
Я не развратная — я просто одна спать боюсь...
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.
Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Хорошего человека и обидеть приятно.
К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Но я не все еще приличия нарушил!
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
— Девушка, можно с вами ознакомиться?
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
— Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
— Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Улица 26-ти банкирских коммерсантов.
Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Не умеешь летать — не марай тротуар.
Рожденный ползать всё время грязный.
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.
Меняю злобу дня на радости ночи.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.
Источник
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!
Я не развратная — я просто одна спать боюсь...
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.
Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Хорошего человека и обидеть приятно.
К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
Но я не все еще приличия нарушил!
Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
— Девушка, можно с вами ознакомиться?
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.
— Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
— Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Улица 26-ти банкирских коммерсантов.
Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…
Не умеешь летать — не марай тротуар.
Рожденный ползать всё время грязный.
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.
Меняю злобу дня на радости ночи.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.
Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.
Источник
