Многие уже читали, но ещё раз опубликую
Jan. 3rd, 2019 06:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Для многих людей празднование Нового Года ассоциируется с запахом мандаринов, звоном бокалов с шампанским, наряженной ёлкой, фейерверками и бенгальскими огнями, хрустом снега под ногами, тёплой домашней обстановкой, селёдкой «под шубой» или «зимним» салатом. Кое-что из перечисленного было и у меня в далёком детстве, школьную и студенческую пору и некоторое время после окончания института.
Но были и времена, когда я встречал Новый Год в полном одиночестве, покинутый семьёй и невостребованный друзьями, знакомыми и родственниками, совсем как в известном Пастернаковском стихе: «…Никого не будет в доме, кроме сумерек. Один…». Конечно, можно было кому-нибудь «сесть на хвост» или напроситься в гости, но, откровенно говоря, как-то не хотелось стеснять людей и выглядеть среди них «белой вороной», к тому же ещё и не пьющей. А, главное, утром, первого января мне нужно было идти к семи ноль-ноль на суточное дежурство по «Скорой помощи».
Это стало моей личной традицией с тех пор, как я «завязал» с алкоголем во всех его проявлениях и с тех пор, как заведующий нашей подстанцией, обычно судорожно подыскивающий трезвых врачей на дежурства в новогодние праздники, своим волевым решением пожизненно не поставил меня в «почётное» первоянварское дежурство.
О, эти суточные дежурства первого января Нового Года! О них можно писать романы, детективы, поэмы, оды и баллады! Никогда, в течение всего последующего года, я не был свидетелем таких жутких и кровавых разборок, количеством смертей «до приезда», семейных скандалов с мордобоем и публичными суицидами, тяжелейшими отравлениями всех сортов и мастей и трагикомическими историями в духе кинофильма «Ирония судьбы…». Каждое такое дежурство производило на меня не только «непередаваемое очучение», но и оставляло в памяти неизгладимый след, и, если бы я продолжал по-прежнему употреблять алкоголь, – я бы непременно напивался после смены до «состояния нестояния» или «поросячего визга». Вот и сейчас подкорковый сервер памяти, «пошуршав» по сусекам, услужливо достал одну из таких неординарных историй, которой я и делюсь с уважаемыми коллегами.
Вызов с патогномоничным и наиболее частым в праздники поводом: «Плохо». Элитная компактная пятиэтажка в центре города с количеством квартир на каждом этаже numero один. Как только мы с фельдшером подошли к нужной двери, она щёлкнула и медленно отворилась. Хозяин уже поджидал нас в просторной прихожей и жестом пригласил следовать за ним. Да шоб я так жил! Даже жаргонное слово «камера», которым мы обычно называли панельные трущобы «дорогих россиян», куда-то сразу пропало и «растворилось без осадка». Это была не квартира! Это был филиал Лувра или Эрмитажа с многочисленными картинами в бронзовых рамах, цветным паркетом с узорами из различных пород дерева и старинной мебелью в стиле Людовика XV-го или XVI-го.
Пройдя анфиладу комнат, каждая из которых была размером с теннисный корт, мы оказались в огромной гостиной, где стоял дубовый, ручной работы стол, который, казалось, вот-вот рухнет от изобилия стоящих на нём яств и бутылок. «Опытным» глазом старого алкоголика я тут же «узыркал» оригинальные французские коньяки, грузинские сортовые вина, шотландские виски, португальские портвейны и американский бурбон из Кентукки. В растерянности мы замешкались, не зная где нам примостыриться, но домовладелец также молча показал на первые два первых резных стула и плавно обвёл весь стол рукой, мол, угощайтесь.
Мы с фельдшером сели, но предварительно развернули тяжеленные стулья от стола и вопросительно уставились на мужчину, который подъехал к нам вплотную, сидя в автоматическом инвалидном кресле. Одет он был в домашний атласный халат на голое тело, на шее висела золотая колодезная цепь, а на ней – такая же икона десять на пятнадцать, инкрустированная бриллиантами. Тонкие пальцы пианиста венчали многочисленные перстни с бриллиантами, сапфирами и рубинами. Одна нога на подставке была значительно тоньше другой, и покрыта только входившим тогда в «моду» у травматологов тонким пластиковым импортным гипсом зелёного цвета.
Какое-то время мы разглядывали друг друга, но я первый нарушил затянувшееся молчание.
- Что вас беспокоит? На что жалуетесь?
В ответ хозяин квартиры предложил:
- Мужики, давайте сразу к столу. Ешьте, пейте, не стесняйтесь. Небось, работы полно, а пожрать-то и времени нет? Да и зарплату, небось, как в прошлые годы, задерживают?
- Мужики в колхозе, - ответил я ему словами одного из членов солнцевской преступной группировки. – Мы сыты, зарплату нам теперь выплачивают вовремя, так что не переживайте. У нас много работы, поэтому повторюсь: по какому поводу вы нас вызвали?
- Му…, простите, доктора, не хотел вас обидеть. Я, вообще, «Скорую помощь» уважаю, она мне в позапрошлом году жизнь спасла. Меня собака домашняя покусала, было сильное кровотечение, но, слава Богу, «Скорая» приехала быстро и отвезла меня в больницу. Давайте уж, без обид, сядем за стол, выпьем, закусим и поговорим, как все нормальные люди. Ну, идёт?
- Спасибо, мы не пьём и только что пообедали. У нас работа такая – «первым делом, первым делом – самолёты…». Так что вас беспокоит?
- Да вы понимаете… Та собака… Тот зверь…
Мужчина подъехал на коляске к столу, налил половину хрустального квадратного стакана коньяка, бросил туда пару кубиков льда, дольку лимона, выпил, не поморщившись и, подцепив позолоченной вилкой кусочек осетрины, закусил. Всё это было проделано с таким артистизмом и эффектом, что мой фельдшер судорожно глотнул слюну и посмотрел на меня так жалобно, словно мы с ним и не обедали час назад. Я незаметно показал ему кулак и снова спросил у хозяина:
- Вы не могли бы конкретнее? У нас очень мало времени, а платят нам теперь за количество обслуженных вызовов…
- Да я вам в десять раз больше заплачу, - взорвался мужчина. И уже чуть ниже тоном. - Вы понимаете, в чём тут дело… Когда-то я был известным в городе бизнесменом, дела мои текли рекой, был почёт и уважение со стороны мэра и других влиятельных людей, пока… Пока мне не подарили на день рождения щенка ротвейлера. Щенок вырос и превратился в огромного злобного пса, зверя, который признавал только мою жену. Она не работала, сидела, в основном, дома, занималась различными хозяйственными делами, ну и, разумеется, иногда - всякими йогами, массажем, саунами и пр. А я - вставал в шесть утра, наспех завтракал и приезжал домой только далеко за полночь. Бизнес, работа требовали моего постоянного присутствия и контроля. Чуть недоглядел – и тут же твои компаньоны могут «раздеть» тебя до трусов или перегрызть глотку.
- Жена повсюду таскала этого зверя с собой, гуляла, кормила, холили и лелеяла. Естественно, собака и считала её своей хозяйкой, а меня, этот зверь, откровенно говоря, недолюбливал и пару раз даже чуть не укусил, хорошо, что супруга с трудом удержала его на коротком поводке. Как-то раз мы с приятелем пришли ко мне обмыть одну очень выгодную сделку. Жена накрыла нам на стол и ушла спать, а собака лежала под столом и изредка рычала. Выпили мы, конечно, изрядно. В какой-то момент я решил передвинуть стул и случайно задел ногой пса. Тот грозно зарычал и я со словами: «Не смей рычать на хозяина» пнул его ногой. В ответ этот зверь вцепился мне в голень и выдрал из неё кусок мяса, как потом оказалось – почти целиком всю икроножную мышцу. Хлынула кровища. Прибежала жена, оттащила зверя, вызвали «Скорую помощь». Успели еле-еле. Сразу на операцию. Хирург спрашивает меня: «Где мышца?». «Дома», - говорю. «Пусть срочно привезут, а то просто рану зашью, потом с ногой будут большие проблемы». Друг рванул домой, а этот зверь, оказывается, мышцу и проглотил… Короче, как сел я в это инвалидное кресло после операции, так теперь и сижу. Бизнес развалился, жена ушла…
- А жена почему бросила?
- Из-за этого зверя. Я его поначалу застрелить хотел, но передумал. А как меня из больницы выписали, мы с другом, пока жены дома не было, этого пса – в машину – и на вокзал. Дождались последнюю электричку, привязали его в пустом вагоне к поручню и – адью. Уехала эта тварь в своё последнее путешествие. Туда ей и дорога. А жена, когда узнала, долго плакала, а потом сказала: «Сам ты - зверь» и ушла навсегда. Мужики, простите, доктора, сделайте мне, пожалуйста, морфушу или промедольчик, подсадили меня в больнице на это дело, слишком много было операций, да всё без толку. Вы не думайте – я заплачý. Хотите – деревянными, хотите – баксами. А? Ну, пожалуйста, очень вас прошу.
- Мы «линейщики», - ответил я. - Ездим без наркоты.
И это было правдой. С тех пор, как мне чуть не перерезали глотку на вызове в одном из притонов – я перестал брать с собой «мыльницу» с наркотиками, а отёк лёгких, например, при инфаркте миокарда, всегда купировал медицинским спиртом с глюкозой внутривенно.
…Потом ещё были предложения сесть за стол, поговорить «по-людски». Потом были «крокодиловы слёзы», потом угрозы и т.д. и т.п. Короче, сделали мы ему «Максиган» внутривенно и ушли. Но какой-то непонятный осадок остался. Иногда я думаю: может, его жена была по-своему права?
А?
https://mirvracha.ru/forum/category/9933/14053
Но были и времена, когда я встречал Новый Год в полном одиночестве, покинутый семьёй и невостребованный друзьями, знакомыми и родственниками, совсем как в известном Пастернаковском стихе: «…Никого не будет в доме, кроме сумерек. Один…». Конечно, можно было кому-нибудь «сесть на хвост» или напроситься в гости, но, откровенно говоря, как-то не хотелось стеснять людей и выглядеть среди них «белой вороной», к тому же ещё и не пьющей. А, главное, утром, первого января мне нужно было идти к семи ноль-ноль на суточное дежурство по «Скорой помощи».
Это стало моей личной традицией с тех пор, как я «завязал» с алкоголем во всех его проявлениях и с тех пор, как заведующий нашей подстанцией, обычно судорожно подыскивающий трезвых врачей на дежурства в новогодние праздники, своим волевым решением пожизненно не поставил меня в «почётное» первоянварское дежурство.
О, эти суточные дежурства первого января Нового Года! О них можно писать романы, детективы, поэмы, оды и баллады! Никогда, в течение всего последующего года, я не был свидетелем таких жутких и кровавых разборок, количеством смертей «до приезда», семейных скандалов с мордобоем и публичными суицидами, тяжелейшими отравлениями всех сортов и мастей и трагикомическими историями в духе кинофильма «Ирония судьбы…». Каждое такое дежурство производило на меня не только «непередаваемое очучение», но и оставляло в памяти неизгладимый след, и, если бы я продолжал по-прежнему употреблять алкоголь, – я бы непременно напивался после смены до «состояния нестояния» или «поросячего визга». Вот и сейчас подкорковый сервер памяти, «пошуршав» по сусекам, услужливо достал одну из таких неординарных историй, которой я и делюсь с уважаемыми коллегами.
Вызов с патогномоничным и наиболее частым в праздники поводом: «Плохо». Элитная компактная пятиэтажка в центре города с количеством квартир на каждом этаже numero один. Как только мы с фельдшером подошли к нужной двери, она щёлкнула и медленно отворилась. Хозяин уже поджидал нас в просторной прихожей и жестом пригласил следовать за ним. Да шоб я так жил! Даже жаргонное слово «камера», которым мы обычно называли панельные трущобы «дорогих россиян», куда-то сразу пропало и «растворилось без осадка». Это была не квартира! Это был филиал Лувра или Эрмитажа с многочисленными картинами в бронзовых рамах, цветным паркетом с узорами из различных пород дерева и старинной мебелью в стиле Людовика XV-го или XVI-го.
Пройдя анфиладу комнат, каждая из которых была размером с теннисный корт, мы оказались в огромной гостиной, где стоял дубовый, ручной работы стол, который, казалось, вот-вот рухнет от изобилия стоящих на нём яств и бутылок. «Опытным» глазом старого алкоголика я тут же «узыркал» оригинальные французские коньяки, грузинские сортовые вина, шотландские виски, португальские портвейны и американский бурбон из Кентукки. В растерянности мы замешкались, не зная где нам примостыриться, но домовладелец также молча показал на первые два первых резных стула и плавно обвёл весь стол рукой, мол, угощайтесь.
Мы с фельдшером сели, но предварительно развернули тяжеленные стулья от стола и вопросительно уставились на мужчину, который подъехал к нам вплотную, сидя в автоматическом инвалидном кресле. Одет он был в домашний атласный халат на голое тело, на шее висела золотая колодезная цепь, а на ней – такая же икона десять на пятнадцать, инкрустированная бриллиантами. Тонкие пальцы пианиста венчали многочисленные перстни с бриллиантами, сапфирами и рубинами. Одна нога на подставке была значительно тоньше другой, и покрыта только входившим тогда в «моду» у травматологов тонким пластиковым импортным гипсом зелёного цвета.
Какое-то время мы разглядывали друг друга, но я первый нарушил затянувшееся молчание.
- Что вас беспокоит? На что жалуетесь?
В ответ хозяин квартиры предложил:
- Мужики, давайте сразу к столу. Ешьте, пейте, не стесняйтесь. Небось, работы полно, а пожрать-то и времени нет? Да и зарплату, небось, как в прошлые годы, задерживают?
- Мужики в колхозе, - ответил я ему словами одного из членов солнцевской преступной группировки. – Мы сыты, зарплату нам теперь выплачивают вовремя, так что не переживайте. У нас много работы, поэтому повторюсь: по какому поводу вы нас вызвали?
- Му…, простите, доктора, не хотел вас обидеть. Я, вообще, «Скорую помощь» уважаю, она мне в позапрошлом году жизнь спасла. Меня собака домашняя покусала, было сильное кровотечение, но, слава Богу, «Скорая» приехала быстро и отвезла меня в больницу. Давайте уж, без обид, сядем за стол, выпьем, закусим и поговорим, как все нормальные люди. Ну, идёт?
- Спасибо, мы не пьём и только что пообедали. У нас работа такая – «первым делом, первым делом – самолёты…». Так что вас беспокоит?
- Да вы понимаете… Та собака… Тот зверь…
Мужчина подъехал на коляске к столу, налил половину хрустального квадратного стакана коньяка, бросил туда пару кубиков льда, дольку лимона, выпил, не поморщившись и, подцепив позолоченной вилкой кусочек осетрины, закусил. Всё это было проделано с таким артистизмом и эффектом, что мой фельдшер судорожно глотнул слюну и посмотрел на меня так жалобно, словно мы с ним и не обедали час назад. Я незаметно показал ему кулак и снова спросил у хозяина:
- Вы не могли бы конкретнее? У нас очень мало времени, а платят нам теперь за количество обслуженных вызовов…
- Да я вам в десять раз больше заплачу, - взорвался мужчина. И уже чуть ниже тоном. - Вы понимаете, в чём тут дело… Когда-то я был известным в городе бизнесменом, дела мои текли рекой, был почёт и уважение со стороны мэра и других влиятельных людей, пока… Пока мне не подарили на день рождения щенка ротвейлера. Щенок вырос и превратился в огромного злобного пса, зверя, который признавал только мою жену. Она не работала, сидела, в основном, дома, занималась различными хозяйственными делами, ну и, разумеется, иногда - всякими йогами, массажем, саунами и пр. А я - вставал в шесть утра, наспех завтракал и приезжал домой только далеко за полночь. Бизнес, работа требовали моего постоянного присутствия и контроля. Чуть недоглядел – и тут же твои компаньоны могут «раздеть» тебя до трусов или перегрызть глотку.
- Жена повсюду таскала этого зверя с собой, гуляла, кормила, холили и лелеяла. Естественно, собака и считала её своей хозяйкой, а меня, этот зверь, откровенно говоря, недолюбливал и пару раз даже чуть не укусил, хорошо, что супруга с трудом удержала его на коротком поводке. Как-то раз мы с приятелем пришли ко мне обмыть одну очень выгодную сделку. Жена накрыла нам на стол и ушла спать, а собака лежала под столом и изредка рычала. Выпили мы, конечно, изрядно. В какой-то момент я решил передвинуть стул и случайно задел ногой пса. Тот грозно зарычал и я со словами: «Не смей рычать на хозяина» пнул его ногой. В ответ этот зверь вцепился мне в голень и выдрал из неё кусок мяса, как потом оказалось – почти целиком всю икроножную мышцу. Хлынула кровища. Прибежала жена, оттащила зверя, вызвали «Скорую помощь». Успели еле-еле. Сразу на операцию. Хирург спрашивает меня: «Где мышца?». «Дома», - говорю. «Пусть срочно привезут, а то просто рану зашью, потом с ногой будут большие проблемы». Друг рванул домой, а этот зверь, оказывается, мышцу и проглотил… Короче, как сел я в это инвалидное кресло после операции, так теперь и сижу. Бизнес развалился, жена ушла…
- А жена почему бросила?
- Из-за этого зверя. Я его поначалу застрелить хотел, но передумал. А как меня из больницы выписали, мы с другом, пока жены дома не было, этого пса – в машину – и на вокзал. Дождались последнюю электричку, привязали его в пустом вагоне к поручню и – адью. Уехала эта тварь в своё последнее путешествие. Туда ей и дорога. А жена, когда узнала, долго плакала, а потом сказала: «Сам ты - зверь» и ушла навсегда. Мужики, простите, доктора, сделайте мне, пожалуйста, морфушу или промедольчик, подсадили меня в больнице на это дело, слишком много было операций, да всё без толку. Вы не думайте – я заплачý. Хотите – деревянными, хотите – баксами. А? Ну, пожалуйста, очень вас прошу.
- Мы «линейщики», - ответил я. - Ездим без наркоты.
И это было правдой. С тех пор, как мне чуть не перерезали глотку на вызове в одном из притонов – я перестал брать с собой «мыльницу» с наркотиками, а отёк лёгких, например, при инфаркте миокарда, всегда купировал медицинским спиртом с глюкозой внутривенно.
…Потом ещё были предложения сесть за стол, поговорить «по-людски». Потом были «крокодиловы слёзы», потом угрозы и т.д. и т.п. Короче, сделали мы ему «Максиган» внутривенно и ушли. Но какой-то непонятный осадок остался. Иногда я думаю: может, его жена была по-своему права?
А?
https://mirvracha.ru/forum/category/9933/14053
