bogdan_63 | Бывает и так

Поступила как-то ко мне во палаты цыганка. Да не просто так -- цыгаанка. А цивилизованная цыганка! И не сразу в родзал на потужной период. А на дородовую подготовку! Сказать, что мы всем отделением -- да чего уж там -- всем родильным домом пребывали в культурном шоке -- не сказать ничего.
Вся она такая в дублёнке. Вся она такая при итальянских сапогах. Но в тех же засаленных юбках, что и соплеменницы, и вся так же увешана самоварным золотом.

Целуется со спутником страстно и требует у него принести ей в палату телевизор, еды да жёлтой прессы побогаче, потому что сериал, жрать охота и страсти ей нужны.

Акушерка ей так грозно, мол, давай паспорт, хорош целоваться, снимай дублёнку и трусы да ложись на кресло, тётя доктор тебя посмотрит. А тётя доктор -- это я.

- Ой, зачем такие слова говорить, да? -- заявляет цивилизованная цыганка с каким-то московско-армянским акцентом прямо в акушерку и жест дружелюбный ей делает, мол, не бойся, не погадаю! -- Какой целовать, какой трусы снимать?! Зачем целовать?! Зачем трусы снимать? Где твой тётя доктор, говорить? -- вываливает наша дружелюбная красотка весь свой запас глаголов почему-то в неопределённом времени.

- Я тётя доктор, -- говорить я прямо в цыганка. -- Надо переставать целовать, потому что лечебное учреждение и санэпидрежим. Надо парню делать «пока-пока», а дублёнка и трусы снимать, потому что без дублёнка удобнее кресло лежать, а без трусов тёте доктор удобнее осмотр тебе делать. - Ой, зачем мне осмотр?! Я скоро рожать! - Надо осмотр! Здесь все рожать, кроме она и я. -- Почему-то я тоже говорю глаголами неопределённого времени и ржать про себя. А пальцем показывать в акушерка и я. - Я -- смотреть тебя без дублёнка и трусы. А ты мне говорить, на что жаловаться. - Ой, на что же жаловаться, только на жить. А жить невозможно, потому что п…да сильно чесаться. Всё! Это был полный алес капут, и мы бежать в коридор, чтобы валяться немного и приходить в себя. Потому что куда там Вольтеру. Ему такое и не снилось. Вкупе с деканом Джонатаном Свифтом. Кольпит у цыганки цветущий, не смотри, что цивилизованная. А может, именно поэтому. У её менее окультуренных сородичей я редко встречала столь буйные слизистые, творожистые и прочие выделения, обильно струящиеся и вызывающие уже не только зуд, а и мацерацию наружных половых органов. «М-да, -- думаю, -- мыться им вредно, а дело плохо. Войдёт она в роды, так под головкой плода все ткани влагалища у неё и разъедутся, как ветошь на лохмотья, вдоль и поперёк! Тут результатов мазков и бакпосева ждать некогда. Тут массированную местную антибактериальную, антигрибковую и прочую антитерапию надо срочно начинать». Хотя мазки, конечно, взяла и выделения на бакпосев в лабораторию отправила. После того как она дублёнку с трусами сняла. Уговорили-таки. В общем, накатала список «чего купить» тому, которого она страстно целовать. Он, надо отдать должное, нехарактерное для цыган, мухой метнулся, приволок и телевизор, и газету «СПИД-инфо», и лекарства по списку, и даже ещё одну пару трусов, чтобы тем, первым, скучно не было. Этот предмет туалета цыганки, к слову сказать, не очень пользуют. Те, что мы её всем приёмным убеждали снять, были единственными. Она нам уважение оказала, так сказать, а мы -- давай снимай трусы! Не оценили. Обустроилась мамзель со всем комфортом. Наелась, улеглась, газетами обложилась и телевизор включила - цивилизованная же, говорю вам. Ну, вот я на бумажке этой самой читающей в нашем роддоме цыганке и накатала, чего, куда и как. Эту свечу вагинальную из этой коробочки -- сюда с утра, опосля омовения причинных мест. Вот эту свечу, опять же вагинальную, -- сюда же, но уже ввечеру перед отходом в объятия Морфея и уже не мыться! Пять раз повторила. Заставила мне ценные указания вслух прочитать. Она мне: - Я чё тебе, дура какая необразованная?! Я всё понять с первый раз, не волноваться! - Хорошо, я пойду дальше не волноваться по поводу других образованных, а ты, если всё правильно делать, так через пару дней уже и не чесать нигде. Кстати, не чесать! А мыть вот это, что ты сейчас всё ещё чесать прямо при мне, ни стыда ни совести, перед трусами стыдно! -- марганцовкой. Возьмёшь на посту у акушерки. В тёплой воде разбавишь до нежно-розового раствора и мыть. Мыть, а не чесать! Ферштейн? - Да всё ферштейн, давай уже ауфидерзейн, ма танте дохтур! В общем, положилась я на её интеллект и нашу современную цивилизацию. А зря я это делать, как показать дальнейший событийный ряд. На следующее утро на обходе вопрошаю: - Какие жалобы, гражданка, предъявляем? Только не совсем по-русски, а как образованная. - Пися чесать, -- отвечает. - Вот видишь? Можешь, когда сильно хотеть, прилично говорить! А ну, раздвинь ноги! Там всё так же, но никто особо шустрой динамики и не ожидал. На вечернем обходе -- та же фигня. И на следующем утреннем. И снова на вечернем. И опять -- на утреннем. «Ну ладно выделения -- не всё так скоро с жизненным циклом микроорганизмов. Но чесать… Тьфу ты! То есть зуд уже должен значительно уменьшиться!» - Марганцовкой полощешь свои наружные гениталии? -- спрашиваю строго. - Полощу, чего бы не полоскать. И вот это вот, что ты сказать, полоскать, и руки мыть, что я, не понимать? Я ещё два дня назад в ведре разводить! -- И ведро у койки показывает. А почему не помогать? - Если бы я знать! -- отвечаю я даме, а сама думаю: хрен бы с ней, с марганцовкой. А почему этого слона самые современные антибактериальные препараты широчайшего спектра действия не берут-то? В мазке вроде ничего необычного. Просто запущено всё до ужаса. Что в бакпосеве вырастет, я уже тоже могу с точностью до 99,99 % предположить. Зуд уже должен пройти! Или хотя бы пойти на убыль. А санитарки мне уже настучали, что ёршик из санкомнаты пропал. В общем, думала я думу до самого вечера. Ничего не придумала. Случился у меня мыслительный тупик. В тупике терзались Сомнения в приступе клаустрофобии, и лишь одна неясная Догадка, глядя на них, спокойно курила в сторонке. Озарённая светом её сигареты, пришла я к цивилизованной, образованной моей цыганке во палаты и говорю ей человеческим голосом: - Показывай! - Так видела уже два раза сегодня. - Не то показывай. Показывай свечи. И упаковки. Она их из тумбочки вынула и мне протянула. Смотрю -- в упаковках все на месте. Только по одной свече в конвалютах не хватает. - Ну и зачем ты мне врёшь?! - Зачем я тебе врать! Я не врать! Как ты мне написать, так я и делать! - Показывай, мать твою, что ты делать и как! Тут, при мне показывать! И тут это достижение цивилизации достаёт из кармана халата одну свечу, дует на неё -- типа пыль стряхнуть и крошки от сухарей с изюмом, асептика и антисептика, блин, -- ложится на спину, раздвигает ноги и… И тут я ору ей: - Стоять! Показать мне свечу!!! Как вы думаете, что сделала эта прекрасная фея? Она аккуратно вырезала свечу из конвалюты. По краешку. По контуру. По шву. И каждое утро совала одну. А каждый вечер -- другую. Честно-пречестно. А потом -- вынимала, споласкивала и клала в карман халата. До следующего употребления. С тех пор, назначая вагинальные, ректальные и всякие прочие свечи своим пациенткам, я уточняла: «Предварительно снять упаковку». Они, что правда, смотрели на меня несколько странно. Но мне, честно-пречестно говоря, было абсолютно всё равно, что они обо мне думают. Лишь бы динамика была положительная и общее состояние удовлетворительное. Больше я ничего не хотеть! http://www.doktornarabote.ru/Doctors/DocPublication.aspx?ID=45037