Улыбнитесь!

[bogdan_63]

Оригинал взят у al_med в Улыбнитесь!

Утечка мозгов остановлена!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Некоторые люди — дуры!

Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон: покупаешь джип, лодку, удочку, приманки, мормышки, водку... а ловишь триппер.

сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме претсарелых?

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.


Море гламура



Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр, ПАЗики и скотч уже закуплены.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Белые — все на одно лицо.
(с) негры

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.


Наука для огрызка




Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной...

Работникам Гознака приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!





- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, бл_ь, празднуете?!

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.




Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Медведев, активно пользуясь интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ:
- Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, гад, в тапки дьяволу.

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.


Останкино накрылось!



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения.

Вы так любезны... что вам х_й откажешь!

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: водка!

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и... челюсть встанет на место.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая:
- Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Женский тост
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.



- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз отходит...

Открылся новый магазин для любителей рыбной ловли. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти. Теперь холодильник научилась захлопывать задницей.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это здание, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Из правил хорошего тона
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

Дробим камни в почках. ОМОН.


Футбол по-спартански

Букмекерские конторы онлайн и ставки на спорт научат Вас предугадывать исход любого спортивного поединка. Особенно если Вы читаете мой блог и знаете, кто как тренирует своих спортсменов. Вот, к примеру, представьте, имеют ли право эти бедные узбеки проиграть? Что тогда с ними тренер сделает? В общем, ищите на сайте bukmeker-bet-online.com хорошую контору, делайте ставку на эту команду. А 10 % от выиграша мои - за ценный совет :)