Улыбнитесь!
Nov. 6th, 2012 07:39 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
al_med в Улыбнитесь!
КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супpужество?
- Квитанция по оплате.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Большая радость пришла на Челябинскyю землю: вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака...
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Шофер выcовывaетcя из окнa жигулей:
- Девушки, вac подвезти?
- Мы не девушки - нac уже подвозили.
- Пойдy попpощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты yже yходишь?
- Hет, но пока ещё pазличаю лица...
Самое лучшее средство для ухода - ноги .
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 60% состоит из воды!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
Пришел нарк на конопляное поле собрать пластилин. Бегает по полю голиком, в одних носках, целую сумку набрал. Вдруг со всех сторон оцепляют поле менты. Hарк в панике. Что делать? Куда бежать? Смотрит скачет стая кенгуру. Повесил сумку на пояс и скачет рядом. Авось думает за кенгуру сойду. Вдруг ближайший кенгуру поворачивается и говорит шепотом:
- Мужик, сними носки - всю стаю спалишь!
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...
- Можно я Вашего питбуля поглажу?
- Можно, но я сначала "Скорую помощь" вызову.
К Рональду Рейгану пpиходит его советник и говоpит:
-- Сэp! Русские выкpасили Луну в кpасный цвет.
-- Хм... Hапишите там Marlboro
К Андpопову пpиходит секpетаpь:
-- Юpий Владимиpович, они написали "Marlboro".
-- Пишите "Сделано в СССР".
У Рейгана:
-- Они написали "Сделано в СССР".
-- Пpипишите "По лицензии фиpмы Philip Morris".
У Андpопова:
-- А они написали "По лицензии фиpмы Philip Morris"!
-- М-да-а... Чеpт с ним, пишите Минздpав пpедупpеждает ...
Другая сторона Америки
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, Вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое на примере?!
- О, это очень просто, - отвечает Киссенджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, Вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?" - "А если он при этом будет директором швейцарского банка?" - "О! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь своим вкладчиком ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у!" - говорят в банке. - "А если при этом он будет зятем Рокфеллера?" - "О, это другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: "Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?" - "Hа фига? - говорит тот. - "А стать при этом зятем Рокфеллера?" - "О! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем директора швейцарского банка?" - "Фу-у-у!" - говорит она. - "А если это будет ядреный сибирский мужик?" - "О-о-о!!!"
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
Короткая юбка — это еще не все
Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Я? На скачки!
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор:
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет:
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил...
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори "Я хочу посвистеть". Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл_дь, не знаешь - не подсказывай.
Как-то знакомый хирург пошел в магазин за покупками. Его остановил прохожий и давай жаловаться на жизнь, и обострённый геморрой (лень в поликлинике сидеть). Тот ему спокойно:
- Что ж, сымай штаны, давай гляну...
- Как это, здесь???
- Ну а чё, тебе не стыдно в магазине мне жаловаться, мне не стыдно глянуть!
- Ну я лучше пожалуй, в поликлинику зайду.
- Давай, давай!.. (viadoktorbel)
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — коммунистам.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь.
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
al_med в Улыбнитесь!КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же супpужество?
- Квитанция по оплате.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
Большая радость пришла на Челябинскyю землю: вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака...
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Шофер выcовывaетcя из окнa жигулей:
- Девушки, вac подвезти?
- Мы не девушки - нac уже подвозили.
- Пойдy попpощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты yже yходишь?
- Hет, но пока ещё pазличаю лица...
Самое лучшее средство для ухода - ноги .
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!
- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 60% состоит из воды!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
Пришел нарк на конопляное поле собрать пластилин. Бегает по полю голиком, в одних носках, целую сумку набрал. Вдруг со всех сторон оцепляют поле менты. Hарк в панике. Что делать? Куда бежать? Смотрит скачет стая кенгуру. Повесил сумку на пояс и скачет рядом. Авось думает за кенгуру сойду. Вдруг ближайший кенгуру поворачивается и говорит шепотом:
- Мужик, сними носки - всю стаю спалишь!
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...
- Можно я Вашего питбуля поглажу?
- Можно, но я сначала "Скорую помощь" вызову.
К Рональду Рейгану пpиходит его советник и говоpит:
-- Сэp! Русские выкpасили Луну в кpасный цвет.
-- Хм... Hапишите там Marlboro
К Андpопову пpиходит секpетаpь:
-- Юpий Владимиpович, они написали "Marlboro".
-- Пишите "Сделано в СССР".
У Рейгана:
-- Они написали "Сделано в СССР".
-- Пpипишите "По лицензии фиpмы Philip Morris".
У Андpопова:
-- А они написали "По лицензии фиpмы Philip Morris"!
-- М-да-а... Чеpт с ним, пишите Минздpав пpедупpеждает ...
Другая сторона Америки
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, Вы считаетесь изобретателем челночной дипломатии. Поясните, что это такое на примере?!
- О, это очень просто, - отвечает Киссенджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, Вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?" - "А если он при этом будет директором швейцарского банка?" - "О! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь своим вкладчиком ядреного сибирского мужика?" - "Фу-у!" - говорят в банке. - "А если при этом он будет зятем Рокфеллера?" - "О, это другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: "Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?" - "Hа фига? - говорит тот. - "А стать при этом зятем Рокфеллера?" - "О! Другое дело!" Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: "Ты хочешь иметь мужем директора швейцарского банка?" - "Фу-у-у!" - говорит она. - "А если это будет ядреный сибирский мужик?" - "О-о-о!!!"
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
Короткая юбка — это еще не все
Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Я? На скачки!
Жена:
- Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор:
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет:
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдел :
- Нет, я курил...
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори "Я хочу посвистеть". Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл_дь, не знаешь - не подсказывай.
Как-то знакомый хирург пошел в магазин за покупками. Его остановил прохожий и давай жаловаться на жизнь, и обострённый геморрой (лень в поликлинике сидеть). Тот ему спокойно:
- Что ж, сымай штаны, давай гляну...
- Как это, здесь???
- Ну а чё, тебе не стыдно в магазине мне жаловаться, мне не стыдно глянуть!
- Ну я лучше пожалуй, в поликлинику зайду.
- Давай, давай!.. (via
doktorbel)Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — коммунистам.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь.
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
