bogdan_63: (Default)
[personal profile] bogdan_63

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

***

Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

***

Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

***

В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.
- Твой сумасшедший, - заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром - доставил мне большое удовольствие.
- Чем? - удивился врач. - Ведь он все время молчал.
- Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
- Это был Бальзак.

***

Из прайс-листа санатория: "Постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля."

***

Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

***

Из лекции (о геморрое):
- ... Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

***

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у Вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно Вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у Вас есть?
- ???....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Инспекция в сумасшедшем доме

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: "у Вас будет инспекция, всем присутствовать на месте". А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у Вас с питанием?" С питанием так себе.

Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.

Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..

Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!

Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.

Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.

Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.

Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.

Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта".

http://citru.ru/story/index2.htm

Date: 2017-06-01 02:49 pm (UTC)
From: [identity profile] push-gun.livejournal.com
подскажите, а в чем анекдотичность первой истории?

Date: 2017-06-01 03:19 pm (UTC)
From: [identity profile] bogdan-63.livejournal.com
Про половую жизнь на 9-м месяце? ))) Кстати, вопрос конечно интересный. Это надо с гинекологами обсудить, рекомендую ли они заниматься сексом в этот период беременности.

Date: 2017-06-02 06:42 am (UTC)
From: [identity profile] push-gun.livejournal.com
обязательно надо
вам , как врачу - просто необходимо

гинекологи ПРИЗЫВАЮТ заниматься сексом на конце срока для стимуляции родов.

всем привет в этом чатике)

Date: 2017-06-02 01:38 pm (UTC)
From: [identity profile] bogdan-63.livejournal.com
А угроза выкидыша?

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 20th, 2017 08:55 am
Powered by Dreamwidth Studios