bogdan_63 | Психолог от... дьявола. Часть 3

Оригинал взят у

tanja_tank в Психолог от... дьявола. Часть 3

Эти "прикольные" нарцы

Как-то он прочитал мне запрос клиента, сказал, что это нарц, и так же плотоядно облизнулся "Обожаю нарцев! Они такие прикольные!" Я еще не понимала, что он обожает нарцев в качестве прикольной игрушки, и наивно спросила, как он будет с ним работать, предъявит он ему, что он нарц, или как он его проработает. У меня не было опыта, я еще училась и не представляла, в какую сторону тут можно двигаться.

Он ответил, что нарцу нельзя предъявить его истинную суть. Если вдруг каким-то чудом и докопаться до его настоящего я, нарц этого не перенесет и "сдохнет от шока в прямом смысле". Тут он начал мне объяснять, что у каждого клиента есть грань, за которую категорически нельзя переходить, психика разрушится до нуля. И что он всегда эту грань хорошо видит.

Но постепенно я стала понимать, что хотя он действительно хорошо разбирается в психологии и "хорошо видит эту грань", на самого клиента ему наплевать. Если бы вдруг в процессе его терапии игрушка совсем сломалась, он не сильно бы расстроился. И позже он сам это озвучил. Да и может быть видеть эту грань он научился уже кого-то угробив.

А с нарцем он с аппетитом включился, и они начали к взаимному удовольствию прогибать друг друга. Поначалу это было похоже на вспыхнувшую взаимную страсть, казалось, они оба кайфовали от этой игры то ли в любовь, то ли в войну. Частенько он плотоядно облизывался и восклицал "Я его обожаю!" Но мне объяснял, что это просто интересная работа, чтобы я "не придумывала себе ревновать".

"Интересная" видеокассета

Тут к месту будет сказать, что его практически не возбуждает любовь, ласка, нежность. Настоящая эрекция у него когда война, когда драка, когда друг друга прогибают, когда с ним не любовник, а противник. И да, он предпочитает мужчин. Но все это он не афиширует. Позже я узнала, что у него есть жена мужского пола. Молоденький мальчик - девочка, все время играет в беременную, рассказывает на разных форумах, что муж ей (ему) постоянно изменяет и доводит до сердечного приступа. Лияз периодически к нему возвращается по его словам.

Теперь о том, какие эксперименты он ставил над моей психикой. То есть о холодном душе и закручивании гаек. Пробы пера были, как я понимаю, еще в первой фазе нашего романа, но я их благополучно пропустила. Я читала в комментах, что он, возможно, применяет экстремистские техники. Я опишу его техники, на мне, наверное, был испробован весь психопатический арсенал. В конце эксперимента я практически превратилась в амебу. Но закручивались гайки очень постепенно, я бы сказала, поэтапно, продуманно и не спеша.

Во-первых, классическое предъявление мне своей сексуальной распущенности. И приучение меня находить правдоподобные оправдания всему, чему угодно. У меня в то время был еще кассетный видеоплейер. И однажды я "совершенно случайно" обнаружила в нем кассету с видео, на котором Лияз запечатлен в непристойной позе в тесной компании нескольких мужиков. На это он менторским тоном объяснил, что у него после инкубаторского насилия произошла фиксация на групповом сексе с парнями. И добавил "Ты вообще психолог или погулять вышла? Должна понимать уже эти схемы". Прямо меня же и усовестил, как я могла что-то там подумать, когда должна глубоко и искренне пожалеть этого травмированного ребенка. Откуда эта кассета взялась и почему именно кассета, он не объяснял, просто перевел стрелки на тему, что я должна его понимать.

Во-вторых, вот это самое его пребывание в безэмоциональном состоянии и внезапное оживление со страстным желанием иметь меня немедленно. Как не хочу?! Как я вообще могу его не хотеть?! Так я люблю его или нет, должна определиться как-то. Опять же, я ж психолог, пора мне научиться себя анализировать и понимать свои истинные желания и чувства. Вообще эта его безэмоциональность казалась вначале отношений сдержанностью и серьезностью, но постепенно, во второй фазе романа, когда полезли социопатические уши, стала вызывать у меня тревожность. Состояние, когда вроде бы бояться нечего, но что-то в нем не то. Но когда я это осознала, я уже крепко запуталась в паутине и научилась ненормальное оправдывать и представлять нормальным.

"Примерещилось"

В-третьих, многочисленные игры в "примерещилось" с целью вызвать у меня недоверие собственному разуму и разрушить мою внутреннюю опору. В этом он ас. Кстати, возможно в этом участвовал его брат, о котором я ничего не знала. Например, иду к нему на свидание, смотрю, стоит Лияз с девушкой и буквально ее облизывает. Прижал ее к дереву, одна рука на груди, другая под юбкой. Смотрю на это действо в ступоре, потом отворачиваюсь и упираюсь... в Лияза. С цветами и мороженым. Оборачиваюсь - а там одна девушка скромненько стоит.

Примерещилось? Но ведь видела же, только что, своими глазами! И не придерешься, вот он Лияз, вот цветы, вот мороженое. А там тогда что было? Поверила бы, что это к делу не относится, что там был вообще левый парень со своей девушкой и т.д и т.п., если бы дело не касалось этого психопата. Но это потом я стала подозревать, что Лияз все-таки к этому причастен, а тогда я это объяснила именно, как примерещилось. То есть я подумала, что наверное это был другой парень, а я почему-то приняла его за Лияза.

А кому в голову прийти может, что это специально подстроено? Только задним числом, когда уже есть опыт тесного общения с психопатом. Тогда это ощущение "разводилова" просто прогнала с мыслью "да ну, нафиг". К "примерещилось" можно отнести и письма от него, которые исчезали при попытке их открыть. И исчезнувшие неизвестно куда вещи, которые он со снисходительной рожей помогал мне искать. Вообще, наверное, тут надо рассказать поподробней, чтобы было понятно как это делается и в какую сторону съезжала моя психика. И скажу сразу, что все это делалось им специально, в качестве эксперимента, насколько я смогу прогнуться, несколько моя психика выдержит, прежде чем я дойду до полного дна. Он методично и целенаправленно ставил надо мной эксперимент, оттачивал свое мастерство.

Первый неприятный звонок, который я заметила, прозвенел когда я увидела его вместе с другой девушкой. Это было уже после того, как мне "примерещилось", что Лияз с девушкой, а он оказался с цветами и мороженым. В этот раз я видела, как они были близки, он обнимал ее, шептал что-то на ушко, так что у меня не оставалось сомнений в их отношениях. И, конечно, терпеть такое я не собиралась, но предъявить ему это тут же тогда не получилось.

А когда я сказала ему об этом, он очень возмутился, сказал, что я обозналась, и что у меня не было бы глупых подозрений, если бы я действительно любила его. Что если я люблю его так сильно, как говорю, я должна ему верить. Я была уверена, что не могла ошибиться, я видела его своими глазами в каких-то паре метров от себя. Но он выглядел таким уверенным в своей невиновности.

Все таки я настаивала, что не обозналась. Тогда он куда-то позвонил и передал мне трубку «Вот, спроси, где я был весь день!» На том конце представились компанией, которая организует праздники, и сказали, что мой жених (они так его назвали) попросил помочь ему организовать нашу скорую свадьбу, весь день он провел у них, очень тщательно смотрел каталоги, расспрашивал обо всех нюансах, и очень хотел, чтобы для меня это был самый счастливый день в жизни. И все это происходило именно тогда, когда я видела его с другой девушкой. Я растерялась. С одной стороны я верила своим глазам, с другой мне так уверенно говорили, где он был и что делал, и сам он был абсолютно уверен в своей правоте, что я засомневалась.

Вспомнила и тот случай, когда видела его с девушкой у дерева. Раз я тогда обозналась, наверное, могла обознаться и в этот раз. Что он мог все это подстроить специально, мне в голову не приходило. Ощущение какое-то смутное было, но в полноценную мысль так и не оформились.

Все решило то, что я любила этого человека, и мне очень хотелось ему верить. Я стала думать, что это ведь мой родной человек, я его знаю, как себя, он никогда мне не врал, он самый близкий мне из людей, он так хорошо ко мне относится и т.д. Позже я разбирала этот момент для себя и поняла, что именно в этом была моя ошибка. Никакого другого человека я не могу знать, как саму себя. Я могу верить только своим глазам, своим ушам и своему чутью. Но я хотела ему верить, он был мне нужен. Вот это самое главное - он был мне нужен, я хотела ему поверить. Он создал такую иллюзию, что я приняла его, как близкого и родного мне человека. Поэтому я выбрала верить ему. Ведь я его любила.

Пока я слушала, что мне говорят по телефону, он стоял с оскорбленным видом и, когда я повесила трубку, сказал, что теперь даже не знает, как ему быть. Что он не понимает, зачем я придумала такие обвинения и что, вероятно, я хочу с ним расстаться, но так, чтобы он оказался виноватым. А он так мне верил!

В общем, теперь уже мне пришлось оправдываться, извиняться, и уверять, что я его очень люблю и буду всегда верить ему во всем, и никогда не буду в нем сомневаться. Мне даже стало стыдно, как я могла в нем усомниться, в своем родном человеке. Он думал обо мне, думал о нашей свадьбе, как я могла ему не верить. Я искренне просила прощение. Чувствуете, как произошел этот перевертыш?

Я была еще и счастлива, что он меня простил. Думала, какой ужас, я едва не испортила наши отношения. От этой мысли даже сердце щемило. Эта встряска еще больше привязала меня к нему, ведь я могла его потерять. Конечно, я не могла поверить своему очень смутному ощущению, что все это устроено им специально. Нормальные люди так не поступают. Я смогла понять это только потом, когда задним числом разбирала для себя наши отношения и вспоминала, что он говорил еще в самом начале про девушку с форума.

До этого были письма от него или от меня самой, которые исчезали, будто их и не было. Потом до меня дошло, что это он приучал меня сомневаться в своих чувствах, не доверять себе, навязывал мне мысль, что я все путаю и нервничаю по пустякам. Вроде бы пустяк, но внутри уже конфликт, разум думает, я ошиблась, иначе куда же оно исчезло это письмо, а чувства говорят, нет, я не ошибалась. Когда это повторяется, я уже нервничаю, зацикливаюсь на этом, и в конце концов не знаю, что и думать. Происходило то самое, о чем он же говорил в начале нашего знакомства о девушке с форума.

Были и другие подобные мелочи. Я пошла в магазин за хлебом, потом обнаружила, что хлеб уже был. Я начинала думать, что не посмотрела в хлебницу. Но помнила, что смотрела и хлеба там не было. Я спрашивала у него, он говорил, что хлеб был. И я не понимала, как так получилось. Когда я после стирки не находила чего-то, хотя помнила, что засовывала в машинку эту вещь, он спокойно говорил "Ты наверное забыла. Ну, что ты грузишься из-за ерунды?" Или я вешала его рубашку в шкаф, а через минуту она оттуда исчезала, и он вместе со мной искал её. Рубашка, конечно, находилась, но почему-то в другом месте. И он успокаивал меня "да ладно, ну, забыла, с кем не бывает".

Все это мелочи, если смотреть на них по отдельности. Но когда они повторяются, происходит постоянно то одно, то другое, то уже невозможно быть спокойной и не обращать на это внимания. Кажется, что я все время делаю всё не так. Начиналось все с пустяков, вроде расчески не на своем месте. Постепенно появлялось что-то еще и повторялось все более систематически, но так, что четко и ясно сказать было нельзя, что происходит. Так, ерунда, то суп окажется пересоленным, то какая-нибудь майка окажется не постиранной. И есть чувство, что что-то не так, и присобачить это "не так" ни к чему однозначно нельзя. И объяснение как-то так выплывает только одно - это я что-то напутала, что-то забыла. И вот после этого уже прозвенел тот звоночек, а я уже была незаметно для себя приучена сомневаться в себе.

Со временем я стала зацикливаться на том, правильно ли я что-то делаю, зацикливаться до навязчивости, по нескольку раз перепроверять одно и то же. Я солила бульон один раз или уже второй раз его посолила? Я точно солила один раз или опять забыла и пересолила? Я помню, что солила один раз, но вдруг мне это только кажется? Пробовала сама по нескольку раз, давала пробовать ему, если кто-то еще был у нас, просила и его попробовать. Но часто суп все равно оказывался сильно пересоленным, его невозможно было есть. Я расстраивалась до слез, до трясучки, у меня начиналась истерика.

Случалось и к алкоголю прикладывалась, чтобы успокоиться. Потом мне было стыдно за свою истерику, за то, что напилась, я извинялась за свою неуравновешенность, и за то, что все время всё забываю и сама стала в это верить, стала думать, что у меня плохо с головой. Лияз обнимал меня, успокаивал, изображал очень любящее отношение. Сперва я настаивала "Я помню, что солила один раз! Один раз, понимаешь?!" Лияз обнимал и говорил "Да ну его к лешему, этот суп. Давай пиццу закажем". И чувства загонялись вглубь, ведь при таком вроде бы любящем отношении перечить и докапываться до какой-то истины не хотелось. Тебя любят - и это главное, зачем грузить человека своей паранойей.

Причем, он никогда не говорил в то время, что я не права, что я выдумываю или мне мерещится. Просто вел себя так, что на фоне него адекватного я сама себе казалась больной на голову истеричкой и понимала, что настаивать не нужно. А потом снова что-то так же не так и снова не знаешь, что думать. Но все это развивалось очень постепенно. В этом он никуда не торопился. Поначалу у меня возникали смутные подозрения, что так не может быть, чтоб я вдруг начала все путать, раньше такого не было, я даже пару раз сказала об этом Лиязу. Он отшутился "Ага, у тебя завелся домовой. Давай ему молочка, что ли, поставим". Он всем своим видом показывал, что это мне какая-то глупость в голову пришла, такого не может быть.

Действительно, ну какой еще домовой, что за глупость, наверное я сама забыла или перепутала. Я даже пыталась записывать, что именно я положила в машинку стираться. Даже садилась и караулила, как варится суп, как стирается белье. Караулила даже одежду в шкафу, чтоб никуда не испарялась. Но "испарялось" что-то в другом месте, там, о чем я не думала и не могла уверенно сказать, что все сделала правильно. Постепенно я превращалась в зацикленную на контроле истеричку, у которой не смотря на контроль все равно что-то теряется и получается не так. Нервозность моя росла, а уверенность в себе и своей памяти падала. Любой пустяк уже мог ввести меня в настоящую истерику с трясучкой и невменяемостью. Но виноватых кроме меня не было, придраться было не к чему, и мне становилось стыдно за истерику, я просила прощения, чувствуя себя какой-то ненормальной, а его видела таким великодушным, любящим и понимающим.

Дура, клуша, да еще и психическая

Еще такой яркий пример перевертыша с ног на голову был где-то ближе к году такой совместной жизни, когда я уже верила, что я плохая хозяйка и он со мной не живет, а мучается, бедолага. К этому времени Лияз изъявил желание повысить квалификацию, чтобы потом получить какую-то очень крутую работу с офигительной зарплатой. Говорил, что возможно он защитит наконец диссер. В чатах и по переписке работать перестал, потому что он занят важным делом и много внимания и сил тратит на это дело. А доход от продажи овощей и фруктов якобы идет в оплату его учебы. Как-то очень логично все это преподнес, и мы стали жить на мою зарплату, за жилье заплатила тоже я.

Моя зарплата была не слишком большой, но нам двоим хватило. Разумеется, все это "временно". Само по себе это уже финт ушами, но это еще не все. Однажды он вытащил все деньги из моего кошелька и обвинил меня в том, что я загоняю его в могилу, он больше не может жить с такой ужасной хозяйкой, которая и сама готовить не умеет и жмотит денег на нормальную еду. Я ничего неправильного в его поведении не увидела, а наоборот, решила, что его претензии обоснованы, я действительно плохая хозяйка и что я должна лучше заботиться о его питании, должна что-то ему приготовить вкусное, и пошла к знакомой, чтобы спросить у нее несколько рецептов.

Знакомая работала в ресторане, где ему нравилось. В зале за столиком я увидела его с какой-то девушкой. Помня тот ужасный момент, как все обернулось, когда я видела его с девушкой в прошлый раз, я немного понаблюдала за ним, чтобы убедиться, что теперь мне ничего не мерещится. Он что-то говорил ей, мило улыбался, брал ее за руку, наклонялся к ней. Выглядел таким внимательным и заботливым кавалером, и я не выдержала, подошла к нему прямо там и спросила, что все это значит, и не на мои ли деньги он ее угощает. Он посмотрел на меня так, будто я была какой-то ненормальной, и сказал, что если я не перестану его преследовать, он вынужден будет обратиться в милицию.

Представляете? Я в первые минуты даже дара речи лишилась. Я не могла сдержаться, со мной случилась истерика, я разревелась, начала что-то кричать, но помню, что связного ничего сказать не могла. В общем, выглядела, как явная пациентка психбольницы. Он вскочил, взял за руку ту девушку и громко сказал ей «Пойдем отсюда!»

Домой ко мне он вернулся уже за полночь. И стал мне выговаривать, какую отвратительную сцену я устроила в ресторане, как ему было за меня стыдно. Не я ему выговаривала, а он мне! Сказал, что он просто налаживает важные для него связи, чтобы устроиться на хорошую работу. Что я превратилась в ненормальную истеричку и мне нужно лечиться с моей ревностью. И что если бы он знал, какая у меня может быть паранойя, он обходил бы меня за сто километров. Потом он очень расстроенным голосом говорил, как он жестоко ошибся во мне, что я такая же, как все, дура и ревнивая клуша, да еще и психическая, а он, как дурак, меня полюбил и думал, что у нас будет семья, и он будет со мной счастлив. Но видимо все бабы одинаковые, и он горько разочаровался в жизни. Я опять была перед ним виноватой. Я и это проглотила, потому что к этому моменту уже научилась чувствовать себя ненормальной и совершенно себе не верить.

Было и исчезновение его самого на несколько дней. Вышел любимый в магазин за хлебом, и вдруг пропал на 4 дня. Не пришел домой и не звонил, и не брал трубку. Я места себе не находила, думала что-то случилось, и уже предполагала худшее. То мне представлялось, что он разбился на машине, лежит где-то несчастный, умирающий, мучается от боли. То думала, что он разбился насмерть. Обзвонила все морги, все больницы. Не могла ни есть, ни спать, только курила одну сигарету за другой и плакала.

На пятый день, когда я уже вся извелась, он вдруг позвонил мне сам, но с другого номера, и довольно веселым голосом сказал, что ему пришлось срочно заняться какими-то делами, а телефон он где-то забыл и не мог вспомнить мой номер, все время звонил и попадал не туда. Я была так счастлива, что он жив и здоров, я слышу его голос, что не стала больше ни о чем спрашивать, только о том, когда он вернется.

Он вернулся, но почему-то был холоден со мной. А на мой вопрос, что случилось, отвечал, что мне опять что-то кажется, и я к нему придираюсь. К следующему дню он оттаял, и опять все стало хорошо. Я успокоилась. Почему я пропустила этот сигнал, ведь его холодность была очевидной, и он очевидно игнорил меня весь день. Все по той же причине - он казался для меня близким и родным человеком.

И я искала оправданий этому игнору. В моей жизни не было таких людей, которые умышленно причиняют страдания близким. Если человек вел себя так, значит ему было плохо, ему нужно было побыть одному, подумать о чем-то, это могло быть обязательно по какой-то уважительной причине. И я мыслила только в этом направлении. Мне это виделось так, что он грузится какой-то своей проблемой, он ведь у нас глубоко травмированный, и я должна проявить понимание. Он и внушал мне то же самое, я должна быть чуткой и понимающей, если я его люблю. Что я за эти дни его отсутствия чуть с ума не сошла от страха за него, все больницы - морги обзвонила ни по разу, ну, это я слишком нервная какая-то. Он просто по делам ездил. И опять, я ж психолог, должна уметь приводить в порядок собственную психику.

Особенно нужно отметить игру в игнор полный или частичный с элементами "примерещилось" и "че-то ты слишком нервная". Условия игры - он чему-то улыбается и вообще в хорошем таком настроении, но на меня внимания не обращает. Его хорошее настроение - это очень важная деталь игры. Потому что когда тебя просто игнорят, ты это видишь и понимаешь. А когда он улыбается и в хорошем настроении, то тянешься к нему и не понимаешь вообще, что происходит. Спрашиваю - не отвечает. Вообще ведет себя, как будто меня тут нет. Ходит мимо, как мимо духа бесплотного, то натыкаясь, то задевая, будто хочет пройти сквозь меня. Не реагирует никак и ни на что.

Если игнор частичный, на все реагирует повторением одной и той же фразы "чё те надо?" Финал игры "Да нормально я себя веду, чё ты опять выдумываешь?! Че-то ты нервная какая-то". На мой взгляд это гораздо хуже просто игнора. Это уже психологический садизм в чистом виде. Хотя, там все было психологическим садизмом. Но если припереть, объясняется это все "Ну, прости, может я задумался, замечтался, я иногда выпадаю из реальности, ты же знаешь!" Это намек на его травмированность. И дальше может быть "как ты с травматиками собираешься работать, если ты не понимаешь этих вещей?" Ну а после всего на морду лица надевается детская улыбка и со смущенным видом выдается что-нибудь сентиментальное. И обязательно хоть каким-то боком прилепится "инкубаторская" тема.

Игра в "нельзя же быть такой истеричкой" - Он провоцировал какой-нибудь небольшой скандальчик, например, высказывался по поводу моего любимого фильма "Как может нравиться такое говнище, я не понимаю!" Причём это слово он произносил максимально противно и обидно.

Естественно, у меня портилось настроение. Он, как будто этого не замечая, начинал рассказывать о чем-нибудь другом, и "внезапно" обращал внимание, что я чем-то недовольна. И начинал к этому придираться "что тебе не так?" Но мне было "не так" по поводу его предыдущего высказывания, просто я не умела так же мгновенно переключать эмоции, как он менял тему. Начинался разговор на повышенных тонах "что тебе не так? я же вижу, какая ты!" Если я говорила, по поводу чего мне стало обидно, следовало "Ах вот ты о чем! Так это когда было! Нельзя же быть такой злопамятной!"

Если не говорила, начинались обвинения, что мне неинтересно его слушать, что я думаю о чем-то своем и стала какая-то скрытная. Уж не нашла ли я себе другого? В общем, он всячески вытягивал из меня признание, на что я обиделась. И снова следовало "Ах во ты о чем! Ну, нельзя же быть такой злопамятной!" Я пыталась оправдываться, объяснять, почему мне стало обидно, это выливалось в "ты слишком эмоциональная" или "ты слишком нервная", затем еще немного провокации, чтобы мне стало ещё обиднее и как завершительный аккорд "Нельзя же быть такой истеричкой!"

Ну, и наверное, классический холодный душ в виде старого доброго хамства. Исполняется таким образом: договорились куда-нибудь пойти, я одеваюсь, собираюсь, выхожу из комнаты - он в одних трусах смотрит телевизор.
- Лияз, ты идешь или нет?
Поворачивается с козьей мордой
- Чё те надо?
- Лияз, мы же договорились!
- Чё те надо? Хочешь идти, иди, я тя че, держу?
Дальше может быть "Пшла отсюда!" Но это исполнялось им уже в конце отношений. Как и "Ты зае *** уже трахать мозги!" А в самом конце было с таким гаденьким смехом "Чтоб я на тебе женился? Да я лучше соглашусь сожрать таракана! Чё ты куксишься, будто говна поела? Пшла на х*** отсюда!"

(Окончание в следующем посте)