Снова пятниццо
Oct. 8th, 2017 04:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
dil в Снова пятниццо
— Налейте мне, пожалуйста, водки!
— Вы с ума сошли?! Это же больница!
— Ну тогда спирту..
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь.. Так-с, у вас геморрой.
— Доктор, а вы что, не могли мне это в лицо сказать?!
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде...
Если у вас яйцо в утке, это вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
— Доктор, мой ребенок наелся песка.. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!
— Пациент, как вы себя чувствуете?
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто меня топором по голове ударили...
— Извините, у нас хлороформ кончился..
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в год проверить, помню ли я ещё что-нибудь...
Один врач спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагнозы?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я с них беру.
Мужик собирается на операцию, приятель дает ему советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Да ну, анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов — только за то чтобы заснуть?!
— Не.. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Доктор, а может, не надо? У меня подсвечник еще болит...
— Вам нужно прекратить мастурбировать!
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли!
— Доктор, я буду жить?
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— А я вчера у окулиста был.
— И что он посоветовал?
— Сказал, чтобы я азбуку выучил!
dil в Снова пятниццо— Налейте мне, пожалуйста, водки!
— Вы с ума сошли?! Это же больница!
— Ну тогда спирту..
— Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь.. Так-с, у вас геморрой.
— Доктор, а вы что, не могли мне это в лицо сказать?!
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде...
Если у вас яйцо в утке, это вовсе не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
— Доктор, мой ребенок наелся песка.. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента!
— Пациент, как вы себя чувствуете?
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто меня топором по голове ударили...
— Извините, у нас хлороформ кончился..
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в год проверить, помню ли я ещё что-нибудь...
Один врач спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагнозы?
— Нет, это влияет на то, какой гонорар я с них беру.
Мужик собирается на операцию, приятель дает ему советы:
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Да ну, анестезиолог же ничего не делает, 500 баксов — только за то чтобы заснуть?!
— Не.. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ — за то, чтобы проснуться!
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Доктор, а может, не надо? У меня подсвечник еще болит...
— Вам нужно прекратить мастурбировать!
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли!
— Доктор, я буду жить?
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— А я вчера у окулиста был.
— И что он посоветовал?
— Сказал, чтобы я азбуку выучил!
