Просто анекдот: humus
Mar. 20th, 2019 05:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bogdan_63Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.
— Изя, ще ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас негров?
— Я, Арон. Остальные - евреи.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту:
— Это же надо такому присниться — будто я белый и играю на сильную долю!
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
Террористы, захватившие бельгийский самолет, командуют:
— Фламандцы направо, валлоны налево.
— А нам, бельгийцам, куда? — спрашивают двое евреев.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Оркестр на гастролях... Первая скрипка с большого перепою листает ноты, ищет свою партию и шепчет соседу:
— Изя, где мы играем!? Где мы играем!?
— В Новосибирске, мать твою...
Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась "соль". Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает партитуру:
— Ничего не понимаю, вчера был "СОЛ", сегодня "СОЛ БЕМОЛ"...
— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!
— Name?
— Abdalla.
— Family name?
— Darvish.
— Citizenship?
— Palestine.
— Sex?
— Twice a week.
— No, I mean: man or women?
— Doesn't matter. sometimes even camel or donkey.
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают: стоит огромный, мрачный мужик и держит под мышками два гробика.
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша -- в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а...
Мужик:
— Вот, принимайте.
Папаша сползает по стене.
— Это они на уроках труда сделали.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно спрашивает:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, в изумлении:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Просто анекдот: humus
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
— Поручик, - спросила Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - ответил Ржевский.
— Изя, ще ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас негров?
— Я, Арон. Остальные - евреи.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту:
— Это же надо такому присниться — будто я белый и играю на сильную долю!
Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!
Террористы, захватившие бельгийский самолет, командуют:
— Фламандцы направо, валлоны налево.
— А нам, бельгийцам, куда? — спрашивают двое евреев.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
-— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Оркестр на гастролях... Первая скрипка с большого перепою листает ноты, ищет свою партию и шепчет соседу:
— Изя, где мы играем!? Где мы играем!?
— В Новосибирске, мать твою...
Грузин разбирает партитуру, видит - нота на куче добавочных линеечек. Считал, считал, оказалась "соль". Взял ручку и приписал "СОЛ". Дирижёр проверяет партитуры перед репетицией и видит эту надпись, подписал мягкий знак. Грузин приходит на репетицию открывает партитуру:
— Ничего не понимаю, вчера был "СОЛ", сегодня "СОЛ БЕМОЛ"...
— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!
— Name?
— Abdalla.
— Family name?
— Darvish.
— Citizenship?
— Palestine.
— Sex?
— Twice a week.
— No, I mean: man or women?
— Doesn't matter. sometimes even camel or donkey.
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают: стоит огромный, мрачный мужик и держит под мышками два гробика.
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша -- в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а...
Мужик:
— Вот, принимайте.
Папаша сползает по стене.
— Это они на уроках труда сделали.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и испуганно спрашивает:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку????
Покупатель, в изумлении:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Просто анекдот: humus
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-03-20 02:29 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-20 02:49 am (UTC)no subject
Date: 2019-03-20 02:38 am (UTC)О честности
Date: 2019-03-22 05:18 pm (UTC)