БЛОГ ДОКТОРА И ГРАЖДАНИНА

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

( Read more... )

— Иосиф Семёнович, вы шо таки побили Изю?
— Таки да! Я дал по морде этому негодяю, Изе!
— А таки за шо?
— Он спит с моей женой!
— Иосиф Семёнович, вы такой интеллигентный и начитанный человек, били по лицу Изю и только за то, шо у вас с ним одинаковые вкусы?

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, а в минуте 60 секунд, то можно досчитать до 28 800 и идти домой…

— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

( Read more... )

Путин стреляет всю обойму, и все мимо.
А Медведев ему говорит, "Надо же, утки мертвые, а летят".



---
Попадает россиянин в ад, а черти ему говорят: У нас сегодня хорошее настроение,
хочешь вернем тебя обратно в Россию Путина?
Россиянин: А можно я сначала здесь осмотрюсь?
Сейчас по Дождю услышал анекдот: Путин с Медведевым на охоте на уток.: sadalskij

Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам. — Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю... — А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку! РЕКЛАМА Жена с ребёнком нянч... Читать дальше »

Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все.
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
- А меня почему оставили?!
- Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.

https://humus.livejournal.com/6430515.html

После новогоднего обжорства самое время для медицинских анекдотов.

Негр приходит к врачу, заходит в кабинет, говорит:
- Доктор, у меня обострение хронического бронхита.
- Раздевайтесь, - говорит доктор. - Да нет, совсем, совсем раздевайтесь! Та-ак... Встаньте-ка, пожалуйста, вон в тот угол.
Негр повинуется, врач долго на него смотрит, качая головой и скорбно поджав губы.
- Плохо... Ладно, теперь встаньте туда, к окну. М-да. Никуда не годится.
Негр начинает паниковать. Врач:
- Да, похоже, нам ничего не остается, кроме... Ну-ка встаньте на четвереньки под окно.
Негр:
- Доктор, что со мной?!
Врач:
- С вами? Вы же сами сказали - обострение хронического бронхита.
- А зачем тогда все это?!
- А! Это я новый черный кожаный диван купил, не знаю, куда ставить.

( Read more... )

Ребёнок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в желудке.
— Ну, и чем всё это закончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку», и удалили мне гланды..

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве..
— Тогда попрошу предоплату!

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...

— Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
— Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!

( Read more... )