Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

( Read more... )

Может и фейк, но смешно. )))
https://bogdan-63.livejournal.com/11039522.html#comments


#группа #юмор #Россия #Курская_область

....пальцы, прижатые дверью, помогают сбору анамнеза ... (с)

https://valkiriarf.livejournal.com/1695110.html

Как обычно, снова пятниццо
— Доктор, от меня жена ушла и детей забрала.. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, всё тело болит, я плохо соображаю... Что мне делать?!
— Ой, как всё плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую..

— Доктор, со мной что-то не так - как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит..
Врач:
— Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!

Пациент - врачу:
— Я был уже у трёх врачей, и все они не согласны с вашим диагнозом..
Врач:
— Ну что ж, подождём вскрытия, и они убедятся, что именно я был прав!

Врач — пациенту:
— У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали здоровую ногу..
— А хорошая?
— Больную можно вылечить..

( Read more... )

— Что же вы так кричите, больной? Я не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль...

— Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленнодействующий яд?
— Да, это правда. Я пью его по утрам уже 98 лет, и он на меня до сих пор не подействовал..

— Что такое верх жадности для дерматолога?
— Содрать три шкуры с пациента.

— Больной, проснитесь и примите снотворное!


( Read more... )

Разновидности врачей (чувство юмора необходимо)

Врач-аниматор. Главная задача этого врача не вылечить вас, а обеспечить занятное времяпрепровождение. Он назначает массу ненужных анализов, консультаций, рентгенов, и тд. Все это делается под маской заботы о здоровье пациента.

Врач-хапуга. До появления денежных знаков мимикрирует под врача-угрюмого. После появления материальной заинтересованности трансформируется во врача-умника, врача-сюсюкателя, врача-аниматора и почти никогда не превращается во врача-ремесленника, врача-профессионала.

Врач-угрюмый. Представили себе сонного медведя гризли? Так вот это он. Зайдя к нему вы начинаете сомневаться в хорошей работе органа слуха и зрения врача. Нечленораздельные звуки, которые он производит, лишь отчасти напоминают речь. К такому врачу рекомендуется заходить с корзинкой малины или баночкой меда. Минимум вопросов, угрюмый взгляд и непонятная запись в карточке - все на что можно рассчитывать.

( Read more... )